Tanda-Tanda Naksir Sahabat

Cinta emang misterius, sama kayak Jelangkung: datang tak dijemput pulang tak diantar. Kalo dipikir-pikir enak juga ya pacaran ama jelangkung? Gak ngerepotin dia mah anaknya (jadi horor!). Oke, jangan ngelantur. Mungkin bener apa yang orang Arab bilang: witing tresno jalaran soko kulino. Yang artinya, cinta dateng karena terbiasa. Biasa sama sahabat, ya naksir sama sahabat. Biasa bawa delman, ya naksir sama kuda. Kalo gitu, apa sih tanda-tanda kita naksir sahabat?

1.  
Lebih merhatiin penampilan
Kamu yang biasanya dekil kayak duit kembalian beli mecin, jadi lebih klimis. Klimis bukan dalam arti kliatan miskin, tapi dalam arti sesungguhnya. Rambut dipakein gel, pake kemeja putih, celana bahan item, sepatu pantofel, plus nenteng-nenteng nampan. (ini waiter apa gimana?)
2.   Jaga omongan
Kata-kata kasar dikurangin. Udah nggak pernah lagi ngatain orang, “GOBLOK, LU!”. Perkataan dan omongannya jadi halus. Soalnya sebelum ngomong kata-katanya ditumbuk dulu. (rujak bebek kali, ah!)
3.   Sopan
Yang biasanya kalo lagi becanda suka toyor-toyoran, udah nggak lagi. Diganti jadi puk-puk kepala. Yang biasanya kalo ngomong tereak-tereak, jadi dipelanin. Saking pelannya sampe-sampe kelelawar doang yang bisa denger.
4. Posesif
Semua orang dicemburuin, sampe ke tukang parkir.
“Bales kiriiii, oke..luruuuusss…kanan dikit, op. Cakep”
“Kok, lo mau aja sih disuruh-suruh tukang parkir? Pacar bukan, sodara bukan!” (ketus)
5.    Religius
Mendekatkan diri pada Tuhan berharap doanya cepet dikabulin.
“Ya Tuhan, kalo dia emang jodohku, dekatkanlah. Kalo dia bukan jodohku….YAKALI DAH BUKAN! Tuhan becanda, nih!” (mulai sarap)


Kenapa Pacar Sahabat Lebih Cakep

Kenapa Pacar Sahabat Lebih Cakep

Nggak pernah puas. Begitulah manusia. Nggak tau, deh, kalo cangcorang. Dikasih ini, pengen itu. Dikasih hati, minta jantung. Termasuk soal pacar. Udah punya pacar, masih aja ada kurangnya. Kurang cakep lah, kurang tinggi lah, kurang ajar lah. Pas ngeliat pacar sahabat, kok kayaknya lebih bagus, ya… Emang, rumput tetangga lebih hijau. Kenapa bisa kayak gitu kira-kira?

1.  
Pacar Sahabat Kamu Sering Facial
Apa yang pertama kali diliat orang dari orang lain? Pasti muka. Nggak mungkin baru kenalan kamu udah bilang, “Eh, ketek lo licin, deh! Pake superpel, ya?” Nah, kalo pacar kamu mukanya butek kayak aer rendeman cucian, ajak facial sekali-sekali. Jangan cuci muka pake sabun colek mulu.
2.   Pacar Sahabat Kamu Selena Gomez
Yaiyaalaaaaahh kamu kalah bersaing. Lagian sahabatan sama Justin Bieber. Coba deh sekali-sekali sahabatan sama dispenser. Nggak bakal ada, nih, kasus rumput tetangga lebih hijau. Udahlah, nggak usah sahabatan sama orang ganteng nan populer. Tekanan batin!
3.   Pacar Kamu Jelek
Kalo ini udah nggak bisa diapa-apain. Yang bisa kamu lakukan adalah berbesar hati dan ikhlas. Hal paling maksimal yang bisa kamu lakukan adalah belajar photoshop. Berkat teknologi ini, orang jelek bisa jadi cakep, begitu pun sebaliknya.
4.   Kamu Nggak Punya Pacar
*speechless*

Jenis-Jenis Status Facebook

Di dunia jejaring sosial, khususnya Facebook pasti kamu punya beragam teman, dan teman-teman kamu itu pasti suka update status. Ini adalah jenis-jenis status Facebook yang mungkin ada di news feed Facebook kamu:
1. Marah-marah
Status yang di-update pasti tentang kekesalan atau emosi dia terhadap sesuatu atau seseorang. Hati-hati, aura negatifnya bisa nular dan bikin pengin marah-marah juga.
2. Ngeluh
Mau bangun tidur, abis makan siang, dan lebih sering lagi pas malem setelah menjalani hari, status jenis ini sering banget nongol.
3. Drama Queen
Status dia sepertinya penuh kepedihan, tapi sebenernya pengin banget diperhatiin.
4. Nggak Jelas
Status yang hadir dalam bentuk sepotong-sepotong, biasanya kalimatnya nggak lengkap. Pembuatnya biasanya cuma pengin statusnya ini di-comment “Kenapa sih?”
5. (Sok) Bijak
Statusnya selalu penuh motivasi, biasanya panjang lebar tentang pahit getir kehidupan. Entah pembuatnya emang ngalamin dan bisa ngelewatin juga nggak pasti, sih.

Hal-Hal yang Di lakuin Pas Baru Jadian

Masa baru jadian itu termasuk masa-masa paling manis buat dijalanin, tapi juga masa paling menjijikan kalau diinget-inget. Nah, ini adalah hal-hal yang biasa dilakukan pasangan-pasangan yang baru jadian:

1. Drama Tutup Telepon

Saat malam setelah sekian lama teleponan dan udah waktunya tidur, pasangan pacaran pasti akan terlibat drama tutup telepon. Ce: “Udah malem ini, udah dulu ya. Kamu tutup deh teleponnya.” Co: “Kamu aja deh.. Kamu aja deh yang tutup.” Ce: “Uuuuu..itung sampe tiga ya, tutup. 1.. 2.. 3..” Co sama Ce barengan: “Tuuuh kan gak ditutup, masih pengen ngobrol yaa?” Terus gitu sampe kiamat.

 
2. Kalau Nganter Pulang Cari Rute Terjauh
Misal si cewek rumahnya di Jakarta Utara, mainnya di Jakarta Selatan, nganter pulangnya lewat Bogor terus lewatin Tangerang, demi waktu berduaan lebih lama.
 
3. Bawa Kendaraan Pelan Banget
Kenyamanan jadi nomer satu buat pasangan baru, daripada si pacar jadi kabur. Biasanya kalau bawa kendaraan, pelaaan banget. Kalau bisa, itu polisi tidur jadi nggak berasa. Nginjek rem juga hati-hati banget.
 
4. Ke Mana-mana Pegangan Tangan
Ke mal, jalan-jalan, di angkutan umum, tuh tangan kayaknya ada lemnya kali yaa. Lem cinta. Eaaa..
 

CARA NOLAK MINJEM DUIT

Punya banyak temen emang menyenangkan. Tapi kalo temen kita hobinya minjem duit dan dibalikinnya pas lebaran kadal? Ya, walaupun duit seribu atau duaribu nggak akan membuat Anda jatuh miskin (kalo kata pengamen), tetep aja nyesek. Semoga tips-tips di bawah ini berguna.

1. Pandai membaca Kode

Kalo temen udah nunjukin gelagat mau minjem duit, pura-pura kebelet pup aja. Trus ngibrit, deh! Ke hutan, kek. Ke pantai, kek. Asal jangan kulari ke hutan kemudian menyanyiku, kulari ke pantai kemudian teriakku. Emang situ Rangga?

2. Pertajam Indera Penciuman
Hati-hati kalo mulut temen kamu udah bau truk sampah. Itu tandanya dia belom makan seharian karena bokek. Sebelum dia minjem duit, lakban aja mulutnya, iket tangan sama kakinya, trus masukin ke kotak amal.
3. Inisiatif Tinggi
Kalo dia mau minjem duit dengan alesan kartu ATM ketelen, langsung  bilang: “Sini gua yang ngurus ke bank. Gampang, kok. Sejam juga kelar! Kartu ATM lo ketelen di mana emang? Mesin parut kelapa?”
4. Nyamar
Kalo temen kamu agak psycho dan suka ngancem pake piso kalo mau minjem duit, segera menyamar jadi Mamah Dedeh. Insya Allah aman. Nggak bakal ada yang minjem duit lagi sama kamu sampe kiamat.